Godmorgon!

Tänk på att mellan arbetspassen är det viktigt med pausgympa. Idag är det ansiktsgympa som står på tur.

Med ansiktsgympa förebygger man även uppkomst av rynkor.

Gör efter mig: (se bilden, som är en infogad bildserie)

Visst är han skön, Herr Böna!

Den här är också bra!

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare.

Mannen hade en längre ledighet och åkte därför ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade en dator och beslutade sig för att skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en bokstav i namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just hade kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.

Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:

Till: Min älskade hustru!

Rubrik: Jag har kommit fram!

Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.

PS. Det är verkligen hett här nere! DS.

!

#3 Visst är de bra! Speciellt Mr Bean! Skriv gärna någon historia själv!

OK, här kommer en!

En lastbilschaufför stannar för rött ljus när en liten röd Nissan micra glider upp jämsides. En blondin hoppar ut och springer runt till chaffisen och knackar på dörren. Han vevar ner rutan och hon utbrister: -Hej, jag heter Linda och vill bara säga att din last läcker ut därbak!

Chaffisen bara skakar på huvudet och kör vidare när ljuset slår om till grönt. Men samma procedur upprepas två gånger till, så till slut tänker chaffisen: -Nu j….r ska hon få vid nästa rödljus!

Han trycker gasen i botten och vid nästa rödljus drar han handbromsen, hoppar kvickt ur bilen och springer bort till den lilla röda Nissan, knackar på rutan och när blondinen häpet vevar ner rutan säger han: -Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och kallt som f..n och jag kör saltbil!  

#5 HAHA den var bra!!

Flera vill jag läsa!!!

En man sitter i baksätet på en taxi och knackar taxiföraren på axeln för att fånga hans uppmärksamhet. Till mannens förvåning ställer sig taxiföraren på bromsen och kastar sig skrikande ut ur taxin. Efter en stund kommer den högröda föraren tillbaka till taxin och förklarar ursöktande för mannen i baksätet: " Jag brukar inte köra taxi så ofta, jag kör mest likbil!"

Hihi skrattgympa är bra och nyttigt. Säger som popcornet, flera vill jag läsa!

#7 Den var inte dålig!

En liten halvfräckis kanske?

Vanligaste ställningen inom äktenskapet: hundställningen! Mannen dreglar, tigger och ber. Kvinnan rullar runt och spelar död.

()

#9 Haha den var bra! Jag bara väntade på fräckisarna! Jag har massor! Fick en bra av en kompis på mobilen idag!

På skolavslutningen satt alla barnen med sina föräldrar. Fröken ställer en fråga som någon måste svara på och frågan är:

- Vad är det som är blött och vidgar sig ibland?

Pelle, fräck i käften som få räcker upp handen, varvid hans mamma  blir livrädd för vad han ska svara, så hon börjar gå därifrån. Men lilla Lisa  får svara på frågan och säger att det är ögat. Då ropar Pelle efter sin mamma:

-Morsan, Morsan du kan komma tillbaka, det var inte fittan!

Jag kommer in på det här med blondiner, fördom eller ej:

En blondin hade felaktigt satt sig i 1:a klass på planet till Mallorca och flygvärdinnan försökte förgäves få henne att flytta.

Flygvärdinnan bad stewarden att säga åt blondinen, men det slutade på samma sätt. Stewarden och flygvärdinnan bad då kaptenen att säga åt blondinen att flytta sig, varefter kaptenen går fram och viskar något i blondinens öra. Sekunden efter rusar blondinen och sätter sig längst bak i planet.

-Hur gjorde du? Vad sa du till henne? undrade flygvärdinnan och stewarden.

-Jo, jag sa bara att 1:a klass inte gick till Mallorca.

#10

Men Leffe, då! *gapskrattar*

#11 Samma här, den var ny!

Det är svårt att bryta en gammal vana
Prästen som skulle predika för internerna i ett fängelse blickade ut över församlingen och inledde av gammal vana med orden:
-Jag är glad över att så många haft tillfälle att komma hit idag!

Bonden var sugen på att köpa en "Barbara", men var för blyg för att göra det själv. En dag frågade han brevbäraren om inte han kunde köpa en åt honom. Jovisst kunde han det. Han köpte och tänkte, varför inté pröva den. Dockan fick sig en rejäl omgång innan han lämnde den till bonden dan efter. Bonden blev jätteglad och tackade så mycket.

Efter ett par veckor träffas de igen och brevbäraren frågar om han var nöjd med dockan. Bonden svarade: "Jättenöjd, otroligt hur levande de kan göra dem nuförtiden, jag har redan fått en könssjukdom!"

En dag kom en gammal dam på ålderdomshemmet körade fram och tillbaka i korridoren med sin rullstol. Hon gjorde hela tiden motorljud så det skulle låta som hon körde bil. Precis som hon körde där fram och tillbaka i korridoren hoppade en gammal man ut ur ett rum och sa myndigt.

-Ursäkta damen, men nu körde alldeles för fort.Kan jag få se körkortet?

Hon rotade runt i sin handväska och får fram ett gammalt tuggummipapper, som hon räcker honom. Han tittar noga på det, säger att den här gången får ni bara en varning och skickar i väg henne. Hon fortsätter sitt ändlösa körande fram och tillbaka. Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt.

- Ursäkta damen, men jag såg att ni körde över mittlinjen därborta. Kan jag få se registreringsbeviset?

Ett lätt grävande i handväskan gör att hon får tag i ett gammalt kvitto, som hon räcker fram. Han ser noga på det och säger att den här gången blir det bara en andra varning. Tanten sticker ivrigt iväg i en rasande fart. fortfarande låtande som en bil. Plötsligt hoppar den gamle mannen ut ur ett rum, han är spritt språngande naken och har ett präktigt stånd. Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicken, gapar och utbrister olyckligt.

- NÄÄÄ, inte alkoholmätaren IGEN !!!

 Bäst jag håller tyst en stund nu!

 Hehe dom var bra!

Ljus och lykta:

En yngling kom till en bonde och bad att få låna en lykta. Först ville han inte tala om vad han skulle med lyktan till, men sedan erkände han att han skulle ut och jaga flickor.
Bonden sa hånfullt:
-På min tid jagade vi flickor utan lyktor.
-Ja, det kan man ju se på er fru, svarade ynglingen.

Fyra affärsmän skulle spela golf, men en av dem blev lite försenad. Så de andra tre gick och pratade om sina söner.

- Min son sa den förste, har slagit sig fram stort i byggbranchen och hat till coh med gett bort ett hus till en kompis!

- Väl, sa den andre, min son har gjort det stort på börsen och har gett bort en aktieportfölj till en kompis!

- Min son, sa den tredje, har en stor bilaffär och har gett bort en sprillans ny BMW till en kompis!

Just då kom den siste golfspelaren som dom andra väntade på och då frådade honom om han också var stolt över sin son?

- Nej, svarade han. Min son är bög och har varit frisör i 15 år. Men han har det ganska okej ändå, för han har fått ett hus, en aktieportfölj och en ny BMW av sina tre sista pojkvänner!

Två norska turister beundrar en staty på ett torg i en svensk stad.

- Rest 1910 står det på skylten.

- Jaha, står det vart han reste?

 Ja så det kan gå med det ena och det andra

Sonen:
-Pappa, kan du knyta mina skor?
Pappa:
-Kan inte mamma göra det?
Sonen:
-Nej, du har mycket bättre knytnävar.

Hehe, de är lustiga barnen.

#25 Den var ju söt! Barn är så logiska!

-Hur länge har du haft den där bilen?
-I 28 år!
-Då måste du ha kört den bra långt.
-Nä, bara tre tusen mil.
-Det var inte mycket.
-Nä, men så kör jag bara när jag är nykter.

#28 Gapskratt! Han måtte dricka mycket då! 

 Hihi

En ur riktiga livet.

Jag arbetar ju som förskollärare och denna var när jag jobbade på landet med bondgårdar och sånt i närheten. En dag var vi ute på prommend och gick förbi en kohage med kor. Jag och en pojke hade kommit före lite så vi stannade och väntade in de andra. Pojken tittade på korna som hade märkningar i öronen och så tittade han på mig för att sedan upprepas. Till sist frågade pojken:

-Vad kostar den?

(Han trodde märkningen i öronen var prislappar!)

 Han var snabbtänkt, ja det är inte lätt att veta.

Min son var ofta väldigt frågvis om allt möjligt, när han var mindre, när jag påpekade det, sa han: Men mamma, om man inte frågar får man ju inte veta något! Det hade han givetvis helt rätt i.

Men man tyckte det blev lite genant ute bland folk, men oftast tog folk det han sa med fattning, eller med ett gott skratt.

Polisen stoppar en vinglig cyklist i Örkelljunga.
- Ni får inte cykla med händerna i fickorna!
- Jamen det är vår Herre som styr…
- I så fall blir det böter för att ni åker två på en cykel!

******

Lärarinnan ställer frågor till barnen.
- Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
- Älgen, svarar Elsa.
- Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
- Vad är grönt och hoppar i gräset?
- Gräshoppa, svarar Ulla.
- Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
- Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen,
liten och mjuk när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.
- Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också.

 *******

På en statlig myndighet har fem kannibaler anställts som handläggare. Första arbetsdagen säger chefen:

-Ni har nu fast arbete, tjänar bra och kan äta i vår matsal, så låt de andra
vara i fred, OK??

Kannibalerna lovar att inte röra kollegerna.

Efter fyra veckor kommer chefen igen och säger:

- Det saknas en städerska, är det någon av er som vet var det har blivit av
henne??

Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med saken
att göra. När chefen har gått vänder sig en av kannibalerna om till de andra:

-Okej, vem av er idioter har käkat upp henne??

Den bakersta kannibalen svarar med låg röst och skuld i blicken:
-Det var jag…

-IDIOT! säger den förste. De senaste fyra veckorna har vi ätit
avdelningsdirektörer, sektionschefer, teamleaders, projektledare och
konsulter utan att någon har märkt det, och så skulle du prompt sätta i dig städkärringen!!!

En inflyttad (till norrbottens) stockholmares snödagbok

9:e December

Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det något vackrare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa jag någonsin gjort. Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick ta en vända till med snöskyffeln. Vilket underbart liv.

12:e December

Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle ju vara förskräckligt! Harry säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt. Harry är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.

14:e December

Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.

15:e December

50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera men jag tycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16:e December

Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme…Roligt..

17:e December

Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.

20:e December

Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där vita skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger idag. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger. Harry säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning på jobbet. Jag tror Harry ljuger också!

22:a December

Harry hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till av vit jävla snö inatt och det är så inihelvete kallt att det antagligen inte kommer att smälta förrän i Augusti! Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta i morse, sedan blev jag pissnödig. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Harry att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jag tror att den jävla skitstöveln ljuger!!

23:e December

Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse. Är hon helt jävla slut eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det men jag tror fan kärringjäveln ljuger!

24:e December

15 cm. Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag bröt av skyffeljäveln. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får tag på han som kör plogbilen så ska jag fanimej ta tag i pungen på han och dra han genom snön! Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och plogar igen allt.. Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medans vi öppnade julklapparna men jag var för upptagen med att spana efter plogbilen..

25:e December

God jul. 50 cm till av förbannad jävla snö!!. Blev insnöad. Tanken på att skotta får mitt blod att koka. Gud vad jag hatar SNÖ!!! Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag slog till den jäveln i huvet med skyffeln…

26:e December

Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla!! Och allt var HENNES idé.. Hon går mig på nerverna…

28:e December

Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen.

29:e December

25 cm till. Harry säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. Jävla dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller??

30:e December

Taket rasade in. Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag slog honom i huvet och kärringen har åkt till sin mamma…

31:a December

Eldade upp hela jävla hushelvetet.. Ingen mer snöskottning här!!

8:e Januari

Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig men varför är jag fastbunden i sängen?

Så kan de va här i norrbotten…haha!

 Hehe inte lätt för oss i norr

En liten fuling jag fick idag!

Hon: Det går inte…

Han: Men försök!

Hon: Ska jag hålla i den?

Han: Ja och sen suga.

Hon: Suga?

Han: Ja, men sära på benen först!

Hon: Hmm, det var ganska gott!

Han: Javisst är det!

Hon: Det var gott, men kladdigt.

Han: Jag sa ju det! Försök en gång till!

Hon: Ja, jag vet inte. Det var så jobbigt och kladdigt.

Han: Men det är ju så det går till när man äter kräftor!

(Om du tänkte på något annat är du p…!!)

Att lära sig av sina barn
För dem som inte har barn är det här hysteriskt.
För dem som har barn som har passerat den här åldern är det här skitkul.
För dem som har barn i den här åldern är det inte kul.
För dem som har barn som närmar sig den här åldern är det en varning.
För dem som inte har barn men som vill skaffa är det preventivmedel.

DET HÄR HAR JAG (ÄRLIGT!) LÄRT MIG AV MINA POJKAR:
1. En extra stor vattensäng rymmer nog med vatten för att fylla ett hus på 100 kvadrat till ett djup på tio centimeter.
2. Om du sprutar hårspray på dammråttor och kör över dem med rullskridskor kan de självantända.

3. En treårig pojkes röst kan på något magiskt sätt överrösta 200 vuxna i en full restaurang.

4. Om du hakar ett hundkoppel över en takfläkt är motorn inte stark nog för att rotera en pojke på 20 kilo iförd Batmankalsonger och mantel. Däremot är den stark nog att, ifall det hänger en färgburk från den, att spruta färg över alla väggarna i ett vardagsrum på 36 kvadrat.

5. Det är inte bra att kasta upp tennisbollar mot en roterande takfläkt. När du använder takfläkten som slagträ måste du kasta några gånger innan du träffar. En takfläkt kan slå en tennisboll ganska långt.

6. Glaset i fönster (även om det är dubbla rutor) stoppar inte en tennisboll som slagits av en takfläkt.

7. När du hör toaletten spola tillsammans med orden "Hoppsan" är det redan för sent.

8. Bromsvätska blandat med klor bildar rök. Mycket rök.

9. En sexårig pojke kan göra upp eld med en flintasten även om en 36-årig man säger att det bara går i filmer.

10. Vissa legobitar passerar lättare än andra genom en fyraårig pojkes matsmältningskanal.

11. Trolldeg och mikrovågsugn bör inte användas i samma mening.

12. Superlim heter så av en anledning.

13. Det spelar ingen roll hur mycket gelatinpulver man häller i simbassängen, man kan ändå inte gå på vattnet.

14. Bassängfilter tycker inte om gelatinpulver.

15. Sopsäckar är inte bra fallskärmar.

16. Stenkulor i bensintanken låter väldigt mycket medan man kör.

17. Du vill INTE veta vad det är som luktar.

18. Titta alltid i ugnen innan du startar den; plastleksaker tycker inte om ugnar.

19. Brandkåren har en responstid på fem minuter.

20. Centrifugen på tvättmaskinen gör inte daggmaskar yra.

21. Däremot gör den katter yra.

22. Yra katter spyr upp dubbelt så mycket som de väger.

23. 80 % av de män som läser detta kommer att försöka blanda klor och bromsvätska.

24. 100 % av kvinnorna som läser det här skickar det vidare till alla sina vänner, med eller utan barn.

24 100% av kvinnorna som läser

#39

Nej denna text är ljug

jag har inte lärt mig av mina pojkar

 Det var kul! *skrattar gott för mig själv*

Alla HUS (Helsingfors Universitetssjukhus) koncernens psykiatriska enheter uppmanas tillämpa Badkars-testet vid inskrivning av patient

Badkars-testet

Under ett besök på ett mentalsjukhus frågade jag psykiatridirektören hur man kan avgöra huruvida en patient borde institutionaliseras eller inte.

- Jo, sade direktören, vi fyller ett badkar med vatten.
Sedan erbjuder vi åt patienten en tesked, en tekopp och en hink.
Han/hon ombeds att tömma badkaret.

- Jag förstår, sade jag, en normal person skulle använda hinken för att den är större än teskeden och koppen!

- Nej, svarade direktören, en normal person skulle dra ut proppen - önskar du en sängplats närmast fönstret?

Tänker du skicka detta vidare, eller vill du ha sängen bredvid min?

Hahaha…

Statistik om kroppen:

- det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen

- människans hårstrå kan hålla 3 kg vikt

- längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3

- lårbenet är lika hård som cement

- kvinnans hjärta slår snabbare än mannens

- på varje fot har vi runt tusen miljarder bakterier

- kvinnan blinkar två gånger oftare än mannen

- vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen när vi står
Kvinnor har redan läst färdigt detta mail.

Männen tittar fortfarande på sin tumme.

är kvinnor ljuger
En dag satt en  sömmerska och sydde vid en flod, hennes fingerborg föll ner i floden. Hon grät högljutt.Gud uppenbarade sig  och frågade: Varför gråter du mitt barn?
Sömmerskan svarade att hennes  fingerborg hade ramlat i floden och hon behövde den för att hjälpa sin man  försörja familjen.

Gud doppade ner sin hand och fick upp en fingerborg gjord  av guld och safirer.
Är detta din  fingerborg frågade Gud?   Nej svarade sömmerskan.
Gud doppade ner sin  hand igen och fick upp en gyllene fingerborg gjord av safirer.
Är detta din  fingerborg frågade Han?   Nej svarade sömmerskan.
Ännu en gång doppade  Gud ner sin hand och tog upp en fingerborg gjord av läder.
Är detta din  fingerborg frågade Han?    Ja svarade sömmerskan.

Gud blev så glad över  sömmerskans ärlighet att Han lät henne behålla alla 3  fingerborgar.

Några år senare var  sömmerskan ute och gick vid floden med sin man,
när maken plötsligt ramlade i  floden och försvann.
Kvinnan grät högljutt och ännu en gång uppenbarade sig  Gud. Varför gråter du?
Min man har fallit i floden, grät  sömmerskan.
Gud gick ner i  vattnet och kom upp med George Clooney, är detta din man, frågade Han
JA skrek  kvinnan.
Gud blev rasande, du ljuger sa  Han.
Åh förlåt mig sa  sömmerskan, det är ett missförstånd.
Du förstår hade jag sagt nej till George Clooney hade Du kommit upp med Brad Pitt.
Hade jag sagt nej  även till honom hade du kommit upp med min man.
Hade jag då sagt ja, skulle du gett mig alla tre.
Käre Gud, jag är inte helt kry och skulle aldrig orka ta  hand om alla dessa tre män.
Därför sa jag ja till  George Clooney. Så Gud lät sömmerskan behålla  honom!

Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik (SM) på
grund av  sitt skarpa matematiska sinne. Den andra kallas Syster Logik (SL),eftersom hon är så logisk. Det blir mörkt och de är långt ifrån klostret.

SM: Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss?
Undrar vad han vill…

SL:  Det är ju logiskt - han vill våldta oss.

SM: Åh nej - med det här avståndet kommer han ikapp oss om 5
minuter. Vad ska vi göra?

SL: Det enda logiska är att vi går fortare.

Systrarna ökar takten

SL: Det funkar inte . Han gör det enda logiska, han går fortare än oss!

SM: Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är han ikapp oss om två minuter.

SL: Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och
jag den här. Han kan inte följa efter oss båda två.

Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik,
och Syster Matematik kommer fram till klostret välbehållen. 
Efter 20 långa minuter dyker även syster Logik upp.

SM: Syster Logik - gudskelov! Berätta vad som hänt!

SL: Jo, mannen kunde ju inte följa efter oss båda två, så han valde mig.  Jag gjorde det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och då började han springa så snabbt han kunde.

SM: Och vad hände då?

SL: Det enda logiska - han hann ikapp mig!

SM: Åh nej, vad gjorde du då?

SL: Det enda logiska, jag drog upp kjolen!

SM: Åh nej Syster! Vad gjorde mannen då?

SL: Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.

SM: Åh nej… Vad hände sen?

SL: Jamen, det är ju helt logiskt! En nunna med uppdragen kjol kan
ju springa snabbare än en man med byxorna nere!

Alla som trodde att det här var en fräckis - be genast 4
Fader Vår och gå tillbaka till arbetet!

Ett gäng grabbar spenderade helgen med att planera inför nästa gemensamma golf resa.

2 dagar före kompisarna skulle resa så säger Daniels fru ifrån och talar om att han inte får följa med. Daniels vänner blir ganska irriterade, men vad kan de göra.

2 dagar senare så anländer kompisarna till golfbanan och ser att Danne redan checkat in, varit på driving rangen och höll nu på att träna puttning.

-Vad i helvete säger kompisarna, hur länge har du varit här och hur gjorde du för att övertala din fru att du skulle få åka.

-Jag har varit här sedan igår! Jag satt i min fåtölj framför Tv:n då min fru smög upp bakom mig och höll sina händer för mina ögon och sa gissa vem?

Jag tog bort hennes händer och såg att hon hade köpt ett nytt genomskinligt nattlinne. Hon tog min hand och drog med mig till sovrummet. I sovrummet hade hon tänt minst 2 dussin ljus och spritt ut rosor över hela sovrummet. På sängen hade hon lagt ett rep och ett par handbojor! Hon beordrade mig att sätta på henne handbojorna och binda fast henne i sängen, sedan sa hon
" Gör vad du vill " ………..
  Och här är jag !!!!!

Den här tråden behövde jag idag - har haft ett par tunga dagar…

Vad bra att jag puttade upp den lite med en ny historia då! *glad*

En kvinna kommer in på apoteket och ville köpa arsenik. Apotekaren undrade vad hon skulle ha det till?

-Jo, sa hon, jag ska ta livet av min man.

-Men jag kan ju inte sälja arsenik till dig, när du säger att du ska ta livet av din man!

Då tog kvinnan upp ett foto ur väskan och visade det för apotekaren. Fotot visade hennes man, naken i sängen med aptoekarens fru.

-Åh, sa Apotekaren, inte visste jag att du hade recept!